Quick Fix

E eu sinceramente pensei que o sexo faria de mim alguém melhor porque faria de mim uma pessoa mais crescida. Depois, mais tarde quando me apercebi, o sexo era a minha droga preferida. A qualquer problema que surgisse o sexo aparecia como solução. Eventualmente também fui reparando que o efeito de "bem-estar" não resistia por muito tempo e, quando finalmente desaparecia, a má disposição era ainda pior. Não sentia o corpo, mas sentia-me suja. A pele cheirava a flores, mas metia-me nojo. E nas noites em que o adormecer não era imediato, os pensamentos do corpo, do tacto e dos gemidos de alguém que não conseguia olhar não desapareciam e o sono parecia evaporar-se.
Soube há muito que o sexo era pra mim uma droga e que, como todas as drogas, já não era saudável. Mas não conseguia parar. Na verdade nem o queria. Poderia não ser a melhor solução, mas fazia sentir-me bem por momentos e isso era a única coisa que desejava. Mesmo que fosse por breves momentos, já era algo. E era algo a que não estava disposta a renunciar. Não para já, não enquanto estivesse tão fraca, tão sem energias para querer encontrar outra solução. É que o querer exige a sua força e eu simplesmente não a tinha. O meu corpo andava, mas eu sempre estive estendida no chão.

Lara

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Querido diário,

Lembro-me da minha mãe falar da noite em que nasci. Choveu e trovejou muito nessa noite, sabias? Lembro-me ainda que quando era mais nova achava piada a essa história porque ela teve muito medo. Costumava imaginá-la sozinha, só comigo ao colo, deitada na cama de um quarto grande e escuro pelo sol encoberto, à espera que o meu pai voltasse da rua para a confortar. E depois sorria por ter uma imaginação tão fértil. O quarto que imaginava era o da casa em que vivia e não onde nasci e o cenário que pintava era bem mais dramático do que o que na realidade teria sido.
Porém, agora que sou mais crescida e dizem que o meu pensamento é mais complexo, reflicto e questiono-me se essa noite tempestuosa será algum presságio. O que poderá significar uma tempestade na noite em que nasci? À medida que os anos passam e eu me vejo crescer julgo que essa tempestade definiu a minha vida.
Pode ser a adolescência, pode ser essa “fase” da qual os adultos falam e tanto gostam de mostrar que conhecem e percebem melhor do que ninguém. E eu ouço-os e vejo os seus sorrisos e pergunto-me se eles realmente se lembram de ser adolescentes. É que eu não julgo ser a única adolescente miserável e, pelo que leio, a adolescência no Ocidente é um período agitado, por isso, como podem eles falar de forma tão feliz da adolescência deles, ignorando todos os problemas que possam ter tido? Creio que não se lembram como se sentiram. Talvez a memória deles apague essas lembranças e só os factos permaneçam esmagando as emoções experienciadas.
Aceito que com o tempo vem a compreensão e que portanto a percepção da minha adolescência daqui a uns anos será bastante diferente da que tenho agora, até porque a analisarei com distância suficiente das emoções, ou seja, pensarei melhor. No entanto, custa-me a acreditar que quando chegar a adulta subvalorizarei todas estas sensações. Elas não são assim tão sem valor.
Bem, vou dormir que o amanhã começa as 8h30 com aula de Português. Estamos a dar poesia e eu tenho adorado cada aula. Até outra altura.

A tua única escritora,

Lara